Apps que necesitas YA

  1. Un generador de excusas y que sea ¡FREE!
  2. Un hombre virtual que… bueno, pones el celular en vibracall y ya está.
  3. Una selfie selectiva: que solo saca bonita a la que toma la foto.
  4. Una que haga silbar el celular cuando detecta una mentira.
  5. Una alarma para cuando estás a punto de romper la dieta y te electrocute.
  6. Un geolocalizador de ex, para que no te los encuentres.
  7. Una linterna que te haga depilación láser y te quite las manchas.
  8. Un botón autodestructor de mensajes antes de enviarlos.
  9. Un silenciador de jefes.
  10. Un detector de estado de ánimo que ponga a sonar la canción que necesitas.

Deseos para tu peor enemiga

  1. Que vaya a un baño sin papel, pasador, ni ganchito para la cartera.
  2. Que vea tres mujeres vestidas igual que ella en una fiesta.
  3. Que no le cierre el vestido (el día de la boda).
  4. Que le cuenten el final del libro que está leyendo.
  5. Que opte por un trabajo y que tú seas quien decida.
  6. Que le toque un niño llorón en un vuelo trasatlántico.
  7. Que se le dañe la letra “A” en el teclado de su laptop.
  8. Que su suegra se inscriba en su gimnasio.
  9. Que se le bloquee la tarjeta de crédito en pleno viaje.
  10. Que desarrolle una alergia al edulcorante.

Cosas más horribles que Halloween

  1. Quemarte el pelo probando unas tenazas nuevas.
  2. Que en la oficina crean que fuiste disfrazada al trabajo.
  3. Ir de Sirenita y que te confundan con Úrsula.
  4. Lo que te cobra la babysitter la noche de Halloween.
  5. Querer sorprender a tu esposo y que la sorprendida seas tú.
  6. Tu mamá disfrazada de enfermera “traviesa”.
  7. Darle tu número real al que no te gustaba y el falso al que sí.
  8. El disfraz que le hiciste a tu hijo.
  9. Quedarte accidentada vestida de Jessica Rabbit en el medio de la nada.
  10. Chikungunya un viernes a las 6 pm.

Los vecinos que no quieres tener

  1. El que prostituye a su perrita en los carteles del ascensor.
  2. El que arregla los problemas rayando los carros.
  3. El que estrena el martillo el domingo a primera hora.
  4. El que cree que tu puesto es el de visitantes.
  5. El que no sabe que existe el intercomunicador y todo lo grita.
  6. El que tiene a las hijas en clases de flamenco.
  7. El que te pide 3 veces por semana que le auxilies el carro.
  8. El que pisa todos los botones del ascensor antes de bajarse.
  9. El presidente de la junta de condominio.
  10. Tu suegra.

Cómo sobrevivir a una ida al estadio

  1. No te lleves una gorra de los Yankees de NY.
  2. Mentalízate para el manoseo del tipo de seguridad.
  3. Ve con una amiga y olvídate de (la presencia de) tu novio.
  4. Prepárate para el hilo musical del estadio: REGUETÓN.
  5. Tómate un protector gástrico y “cheat meal” contigo.
  6. Abre la boca y cierra los ojos cuando llueva cerveza.
  7. Ponte los zapatos que te regalaron… y siempre odiaste.
  8. Activa tus reflejos por si acaso un hit termina en tu cabeza.
  9. Finge problemas femeninos para poder irte dos innings antes.
  10. Apréndete el nombre de los equipos que juegan esa noche.

Los peores errores que puedes cometer con tu currículum

  1. Comic Sans.
  2. Usar una foto tuya con filtro “Valencia”.
  3. Un correo tipo chicasexy69@hotmail.com.
  4. Contar todo lo que has hecho desde preescolar.
  5. No entender que Word Art quedó en los 90.
  6. Poner que tu único defecto es ser “perfeccionista”.
  7. Contar “beber, comer y dormir” entre tus intereses.
  8. Escribir “Formasion hacademika”.
  9. Ejercicio independiente: niñera (de tus primitos).
  10. Colocar un corazón al final de tu firma.

Cosas que las mujeres no negociamos

  1. Todo lo que tenga que ver con la boda.
  2. El último pedacito de chocolate.
  3. Ver “Sex and the City” por quinta vez.
  4. Carro dañado = marido en el taller.
  5. Ellos son los encargados de aniquilar cualquier animal que ruede o vuele en la casa.
  6. El lado de la cama.
  7. Las navidades con tu mamá y tus tías.
  8. Quien prende los carbones para la parrilla.
  9. Que la niñera sea fea.
  10. Por ahí NO.

Tu sueldo no te alcanza si…

  1. Cuando aseguras el carro no puedes ir al gimnasio.
  2. Tu nuevo lema es: hazlo tú misma.
  3. Le dices que sí al tipo que tiene meses invitándote a salir.
  4. Ya ni siquiera haces la finta de “querer” pagar la cuenta.
  5. Tu clóset es puro “vintage”.
  6. Las páginas de cupones están marcadas entre tus favoritos.
  7. Tu carrito de compras por Internet es un eterno wishlist.
  8. Estás cansada de explicar la raja en la pantalla del celular.
  9. Pagas una tarjeta con la otra.
  10. Cuelas dos veces el café.

Señales de que te acabas de divorciar

  1. Nuevas fotos de perfil en TODAS partes.
  2. Tinder es tu nueva red social.
  3. Todos tienen un “amigo perfecto para ti”.
  4. Tus viejas amigas… son tus nuevas amigas.
  5. Acortaste tus faldas y crecieron tus tacones.
  6. Ahora quieres salir hasta los martes.
  7. Te diste cuenta de que él (chocolate) nunca te traicionaría.
  8. “Pregúntale a tu papá” tiene un nuevo significado.
  9. Te leíste la carta astral, el tarot y la mano también.
  10. Estás más flaca que nunca.

Sabes que tienes que dejar de salir con ESA amiga porque

  1. La llamas te responde con un: ¿Apareciste?
  2. Te “devuelve” todo lo que le prestas.
  3. Cree que eres su taxi
  4. Su frase favorita es “paga tú y después cuadramos”.
  5. “Juega” FIFA con tu ex.
  6. En el edificio donde vives la conocen más a ella que a ti.
  7. Vio a tu bebé y dijo “tranquila que todos los recién nacidos son feítos”.
  8. Tu mamá está enterada de tu vida gracias a ella.
  9. Piensas en ella mientras lees esta lista.
  10. Es más flaca que tú.

Cosas que no quisieras que pasaran

  1. Olvidar ponerte una toalla sanitaria.
  2. Que la marca de la almohada en tu cara desaparezca después de las 11 a.m.
  3. Encontrar la computadora de tu novio, sin clave.
  4. Ir a la playa con tus amigos y olvidar que no te depilaste.
  5. Mandar una foto topless a la persona equivocada.
  6. Bailar sola en tu casa y escuchar el aplauso de tu vecino.
  7. Descubrir que tenías algo en los dientes en una cita.
  8. Estrenar tacones y enterrarlos en la grama justo al entrar a la fiesta.
  9. Que te llamen del colegio para decirte que tu hijo tiene piojos.
  10. Tener 30 años y que el mundo entero se refiera a ti como SEÑORA.

Es hora de dejar de seguir a alguien en Instagram si…

  1. Selfie, selfie, selfie, selfie… ¡SELFIE!
  2. ¡Le toma foto a la comida y nada se ve rico!
  3. Le toma fotos a tortas y dulces  ¡y todo se ve rico!
  4. Publica las fotos de grupo donde solo ella sale bien.
  5. Te taggea y eres una “donut rellena”.
  6. Te comenta “te llamé y estabas en el baño, llámame”.
  7. Pone frases más cursis que libro de autoayuda.
  8. Monta una foto de sus pies… sin hacer.
  9. Saca tu pasado oscuro en un #TBT.
  10. #Absolutamente #Todo #Lo #Escribe #Así.
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