Cosas que tienes que eliminar de tus redes sociales

  1. La foto de perfil tipo currículo.
  2. Las fotos del viajecito que hiciste con… con… ya no me acuerdo como se llamaba.
  3. Que asististe a la “Universidad de la Vida”.
  4. Toda evidencia de tu época “emo” o “darks”.
  5. Los comentarios de Facebook kuando ezcribíaz azzzi.
  6. Pruebas de tu sonrisa pre-ortodoncia.
  7. Las fotos del after office.
  8. LOS MENSAJES EN MAYÚSCULA DE TUS TÍAS, SIN EXCUSA.
  9. Tu primer tweet (leelo y verás tengo razón).
  10. El tablero de Pinterest de “Mi boda soñada”.

Lo que no quieres que encuentren en tu cel

  1. Tinder, porque tienes novio desde hace 6 meses.
  2. El jueguito de Kim Kardashian.
  3. Tu historial de búsquedas sobre infecciones íntimas.
  4. El número de tu ex disfrazado con el nombre de “una amiga”.
  5. Los 25 selfies que te tomas para publicar solo uno.
  6. Las notas de voz que haces para escucharte “cantando”.
  7. Tus contraseñas (princesita1234).
  8. Los estados de cuenta de tus tarjetas.
  9. Los capture al Instagram de SU ex.
  10. La canción más reproducida: “La chapa que vibra”.

Es hora de cortarte el pelo si…

  1. Termina metido en TODAS tus comidas.
  2. Se notan los últimos cinco cambios de color que te has hecho.
  3. El champú se te acaba en dos lavadas.
  4. Has golpeado gente en la cara sin querer (y queriendo).
  5. Lo encuentras en lugares de tu cuerpo bastante inesperados.
  6. No sabes quién bota más pelo: tú o el gato.
  7. Tu novio ya está acostumbrado al sabor de tu pelo.
  8. Después de secártelo necesitas bañarte de nuevo.
  9. Siempre encuentras un rastro de pasta de diente.
  10. Las peluqueras HUYEN apenas te ven.

No sabes nada del Óscar si…

  1. Asumes que Meryl Streep tiene su propia categoría.
  2. Confundes a Emma Stone con Emma Watson o Emma Roberts.
  3.  No entiendes por qué no termina de aparecer JLo (con Pitbull).
  4. Crees que el premio es elegido por el público.
  5. Te lamentas que no te dio chance de votar.
  6. Juras que es el año de “Let it Go”.
  7. Para ti, la mejor película animada es patrocinada por Disney.
  8. Tu favorita solo está nominada por efectos visuales.
  9. Quieres que el mejor actor se lo gane el que está más bueno.
  10. Piensas que “50 Shades of Grey” es la más nominada.

Plan #ForeverAlone para San Valentín

  1. Almorzar en casa de tu mamá (y cenar también).
  2. Escuchar las canciones de Adele en loop.
  3.  Ir a una jornada de adopción de gatos.
  4. Acaparar chocolates TODA la semana.
  5. Pasarla bien con tu único acompañante: los pepperoni de la pizza.
  6. Compartir tiempo de calidad con tu televisor.
  7. Dormir. Comer. Dormir. Comer. Dormir.
  8. Llamar a tu ex.
  9. Llamar a tu otro ex…
  10. Seguir con tu vida… (Pa’ lante marica).

Cosas que podemos aprender de los hombres

  1. Al baño puedes ir sola y 10 minutos es suficiente.
  2. Dar la razón es la mejor manera de terminar una discusión.
  3. De vez en cuando, no hace daño ver hacia los lados.
  4. El plan del viernes no tiene que avisarse un lunes.
  5. Ver un partido de fútbol es más barato que ver vitrinas.
  6. Arrepentirse después de una hamburguesa no ADELGAZA.
  7. Que se le puede dar “like” a las fotos de las amiguitas.
  8. Sí se puede pensar en nada.
  9. El retrovisor es para ver hacia atrás, no para maquillarse.
  10. Sí es sí y no es no.

Crees que sigues de vacaciones si…

  1. La alarma de tu despertador comienza con “FIREBALLLLLL”.
  2. La palabra dieta te suena tan lejos como febrero.
  3. La primera lonchera de tu hijo lleva pan de jamón.
  4. Las 5 p.m. es buena hora para almorzar.
  5. Calculas que en 5 minutos llegas a cualquier parte.
  6. Todavía hay regalillos por entregar debajo del arbolito.
  7. Las reuniones de trabajo son en la piscina del edificio.
  8. Tus conversaciones de WhatsApp comienzan con: ¿Qué vamos hacer hoy?
  9. Piensas que para tu perro es mejor quedarse en la pensión hasta carnaval.
  10. La única cita que tienes en la semana es con tu depiladora.

Propósitos (que NO cumplirás) en 2015

  1. No abandonar la dieta el primer martes del año.
  2. Regalar la mitad de tu clóset que ya no usas.
  3. Cortar tus tarjetas de crédito para usar una sola.
  4. Invitar a salir al hermano de tu amigo que te gusta.
  5. Complacer a tu esposo en lo de tener la parejita.
  6. Renunciar al trabajo que odias desde el primer día.
  7. Estrenar la ropa deportiva en el gym y no llevando a los niños al colegio.
  8. No mandar a tu mamá a la contestadora cada vez que te llame.
  9. Dejar de colgarle toallas a la elíptica.
  10. Aprender a cocinar.

Señales de que estás en el trabajo equivocado

  1. Te enteraste una semana después que hubo fiesta de Navidad.
  2. El 80 % del equipo tiene 10 años menos que tú.
  3. Ya han pasado 5 meses y todavía almuerzas sola.
  4. En tu cumpleaños te mandaron a comprar la torta (de otra persona).
  5. La gerente de recursos humanos le puso bigotes a la foto de tu CV.
  6. Tu ajuste de sueldo fue en negativo.
  7. Una quincena completa se te va en terapia ocupacional.
  8. Tu nuevo jefe es tu ex.
  9. Has pasado por tres departamentos distintos en menos de un mes.
  10. Te mandaron esta lista por email.

Cosas que NO quieres que él sepa

  1. Tu segundo nombre (sobre todo si es Úrsula).
  2. Que estás preocupada por tu papada.
  3. El tamaño de tu verdadera nariz (preoperatoria).
  4. Que tu mejor amigo, en realidad, no es gay.
  5. Que no perdiste los zarcillos que te regaló, los tienes guardados por feos.
  6. Todavía crees que su hermano está más bueno que él.
  7. Tu cuenta en Instagram paralela con la que stalkeas a su ex.
  8. Que te aumentaron el sueldo.
  9. En verdad, sí sabes planchar.
  10. Que te identificas con esta lista.

Plus: Que mueres por ver el desnudo frontal de Ben Affleck en la película “Gone Girl”.

Apps que necesitas YA

  1. Un generador de excusas y que sea ¡FREE!
  2. Un hombre virtual que… bueno, pones el celular en vibracall y ya está.
  3. Una selfie selectiva: que solo saca bonita a la que toma la foto.
  4. Una que haga silbar el celular cuando detecta una mentira.
  5. Una alarma para cuando estás a punto de romper la dieta y te electrocute.
  6. Un geolocalizador de ex, para que no te los encuentres.
  7. Una que haga que la luz del flash te depile y te quite las manchas.
  8. Un botón autodestructor de mensajes antes de enviarlos.
  9. Un silenciador de jefes.
  10. Un detector de estado de ánimo que ponga a sonar la canción que necesitas.

Deseos para tu peor enemiga

  1. Que vaya a un baño sin papel, pasador, ni ganchito para la cartera.
  2. Que vea tres mujeres vestidas igual que ella en una fiesta.
  3. Que no le cierre el vestido (el día de la boda).
  4. Que le cuenten el final del libro que está leyendo.
  5. Que opte por un trabajo y que tú seas quien decida.
  6. Que le toque un niño llorón en un vuelo trasatlántico.
  7. Que se le dañe la letra “A” en el teclado de su laptop.
  8. Que su suegra se inscriba en su gimnasio.
  9. Que se le bloquee la tarjeta de crédito en pleno viaje.
  10. Que desarrolle una alergia al edulcorante.
WordPress Appliance - Powered by TurnKey Linux