Cambia el estilo

Clásica

Maluca

Urbana

Ejecutiva

Flip Flop

Relax

Macho

Pintarte el pelo más de tres veces al mes
Tener un espejito en el baño, en el cuarto, en la cocina, en el carro…
Que tu pintura de labios favorita se llama “delicia salvaje”
Ver mil colores de pintura de uñas y escoger rosado chicle (otra vez)
Lavarse los pies en el lavamanos
Ir a la peluquería porque sabes que esa noche te encontrarás a la novia de tu ex
Afeitarse solo si sabes que va a haber acción
Decir gracias con la boca llena al que te dice “buen provecho”
Decir “de nada” cuando a la que le sostienes la puerta no dice gracias
Creer que tienes chance con Jon Hamm
Querer ser vampiro
Verte al espejo y creer que necesitas una lipo, un lifting, keratina, levantamiento de gluteos y dientes nuevos
Saberse una canción de Prince Royce
Creer que todo es culpa de Mercurio Retrógrado
No dar el secreto de tu dieta
Ponerte perfume antes de dormir
Ponerte ropa de ejercicios y nunca llegar al gimnasio
Almorzar dos veces en el día
Estar muy apurada y no esperar a nadie para que suba al ascensor
Hacerte la dormida cuando llega tu esposo a las 2am
Decirle “Papi” al parquero, todo por un puesto
Repetir la pinta del día anterior
No devolver la ropa a su lugar cuando te la pruebas en una tienda
Leer una revista en un kiosko y no comprarla
Meter el reguero debajo de la cama cuando llega visita
No tener iPhone
Lavarse los pies en el lavamanos
Decir que no te quedan cigarros, cuando tienes una caja nueva en la cartera
No salir un viernes
Que no sepas manejar sincrónico
No comer antes de una boda para que te quepan los tequeños
No saber que no estás bien
Tener 30 y fumar escondida de tus papás
Haber ido a ver “Titanic 3D” porque todavía te gusta Leonardo DiCaprio
Que no sepas bailar salsa
Pedir aumento de sueldo cuando sabes que no te lo mereces
Decir: “Te juro que nunca me llegó tu mensaje”
Darle UnFollow a un conocido y echarle la culpa a Twitter
Que pagues 12 clases de spinning y vayas sólo a dos
Pensar que el príncipe azul existe
Comprar almuerzo todos los días en la calle porque te da flojera cocinar en las noches
Comerse algo en el supermercado mientras vas llenando el carrito y hacerse la loca a la hora de pagar la cuenta
Medirse 10 cambios de ropa en una tienda sabiendo que no tienes medio para comprar nada
Cantar una canción en inglés a viva voz y no tener idea qué significa
Quedarte dormida media hora después del “Feliz Año”
Comprarte unas plataformas para verte radiante aunque no puedas dar ni cinco pasos seguidos
Pasar toda tu vida buscando la base perfecta para tu tipo piel
Dormir con la luz prendida
Usar el reloj con 15 minutos de adelanto y aún así llegar tarde a todas partes
Que mantengas activo tu Hotmail
Preferir una agenda escolar que el calendario de Google
Olvidar cuáles son las reglas de acentuación
Asumir que eres la única mujer que no le queda bien un cintillo
Odiar los baby shower por la expresión que hacen todas cada vez que la futura mamá abre un regalo
Pedir una cerveza bien fría aunque tu pareja prefiera un café
Decir ocho groserías en una sola oración cuando estás histérica
No ir al gimnasio para no perder el secado de pelo que te hiciste ayer
Que decidas no cocinar porque te da flojera fregar después
Ponerte tus jeans de hace tres años, aunque no puedas respirar
Robarte a tu hijo de su cuna para dormir amapuchada a él toda la noche sin que se dé cuenta
Vestirte tempranito con ropa de hacer ejercicios, aunque sepas que no te va a dar tiempo de ir al gimnasio
Llevar dos maletas de ropa a un viaje de ocho días
Despertarte tarde y no bañarte para llegar a tiempo a tu primer día de trabajo
Estar feliz por haberte quitado esos kilos de más, sin importar que desaparecieron las pocas nalguitas que tenías
Colocar el retrovisor del carro mirando hacia a ti y no hacía atrás
Saber que tu mejor amiga se está casando con el hombre equivocado, antes de que ella lo sepa
Comerte las sobras del plato de comida de tu hijo
Bailar frente al espejo cuando no hay nadie en la casa
Que te dé pena montar a alguien en el carro
Ponerte un vestido de cortejo para otra boda
Tener que mentir en la planilla de inscripción del colegio donde quieres que estudie tu hijo
Comprar una talla menos con la certeza de que vas a rebajar la semana que viene
Que creas que Ricardo Arjona y Paulo Coelho son artistas
Coquetearle al bartender para asegurar el “éxito” en una fiesta
Olvidar lavar el carro por seis meses
Rebajar si tienes dinero para comprar un clóset nuevo
Darle a tu suegra un regalo reciclado
Stalkear a la ex esposa de tu pareja
Empezar un libro, no terminarlo y decir que es una maravilla
Saber que tu casa está sucia porque cuando andas descalza los pies se te ponen negros
Cortarte el pelo igual que tu mejor amiga y no decirle nada
Querer verte mejor que la novia el día de su boda
Bucearte al hermano de tu novio (léase tu cuñado)
Darte unos ramazos para conseguir que tu ex vuelva
Gastarse la quincena el día que la cobras
Enamorarse de un profesor de la universidad
Saberse todas las canciones de Olga Tañón
Pensar que la novia de tu ex es más fea que tú
Decir que no tienes nada que ponerte aunque tengas el clóset full
Que tu clóset sea tu carro
Llevar siempre la misma ropa a la clase de pilates
Dormir “cinco minuticos más”
Que la mitad de la ropa de tu mejor amiga esté en tu clóset
Comprar una torta y decir que la hiciste tú
Que tengas más zapatos debajo de la cama que dentro del clóset
Pensar que las calorías no existen en tu cumpleaños. ¡No existen!
Darte cuenta que por culpa de los emails y los mensajes de texto no tienes idea de cómo era tu caligrafía
Quedarte dormida con el maquillaje puesto
Tener sueños eróticos con tu ex… y disfrutarlos
Echarle la culpa a Mercurio Retrógrado aunque no sepas lo que significa exactamente
Almorzar a las 11:00am
Que finjas sacar la cartera al momento de pagar la cuenta aunque no pretendas hacerlo
Mantener champaña en la nevera para tomártela cuando no tengas nada que celebrar
Que no tengas un blog, no pienses tenerlo y que no te interesen en lo más mínimo
Dañarte una uña apenas sales de la peluquería
Decir “el próximo lunes comienzo la dieta”
Pensar que todos los espejos engordan

Humor:
En honor a la verdad

La columna pasada nos dedicamos a poner en evidenia a los hombres. Esta semana el turno es de nosotras las niñas pues pretendo abrirle los ojos para que de una vez por todas sepan qué es lo que realmente queremos decir nosotras las niñas cuando decimos:

“No pero tranquilo que yo no soy celosa” ¡Mentira! Es genéticamente imposible que una mujer no sea celosa, tal como dice el dicho “mujer que no es cuaima, es hombre”. Sin embargo, hay niveles de celos y por su puesto que toda regla tiene su excepción.

“Ay eso de novios es sólo un título. No, claro que no me importa”. A nosotras las niñas nos encanta que nos luzcan, que se sientan orgullosos de nosotras -¿por qué creen que pasamos 2 horas, al día, frente a un espejo?- Y no hay mejor manera que las demostraciones de afecto públicas para demostrárnoslo, bien sea verbales (que nos presenten como sus novias o que nos digan cosas lindas en público) o físicas (que nos agarren de la mano en público o que nos abracen mientras caminemos).

“¿Cómo me veo? ¿Cómo me queda…?” Este caso es particularmente delicado y lamento admitirlo, pero sí, es una pregunta engañosa y sí, también representa un alto riesgo para ustedes si osan equivocarse. En estos casos nosotras queremos saber la verdad pura y transparente -pero bastante suavizada. Las palabras “fea”, “gorda” y “fofa” están prohibidas, ellas sólo desencadenarán un torrente de lágrimas y/o reclamos. La idea es que nos contesten, con algo de sinceridad- o por lo menos con una sinceridad creíble.

“No tranquilo, yo pago” En realidad ésta es una táctica que empleamos para evaluarlos. Sí, es una prueba y les explico su funcionamiento: cuando en la primera cita (sólo es válida para primeras citas) llega el momento de cancelar (bien sea el ticket al teatro, al cine, la cena, etc.) nosotras siempre haremos el “amague” (la finta, la pantomima) de pagar por los servicios recibidos -algunas hasta hacemos el esfuerzo de sacar la cartera para que la actuación sea digna de un Oscar de la Academia-, en este momento, es imperativo que nos impidan hacerlo y se encarguen de la cuenta en su totalidad. Este detalle nos demostrará su interés y les garantizará una segunda salida.

¡Ojo!: esto no quiere decir que seamos interesadas. Sólo evidencia que a las mujeres, nos gusta que nos consientan.