Cambia el estilo

Clásica

Maluca

Urbana

Ejecutiva

Flip Flop

Relax

Macho

Envidiarle el pelo a Justin Bieber
Pensar durante toda la semana qué color ponerte en la próxima manicure
Elegir quién será tu segundo marido sin haberte casado todavía con el primero
Hacerle creer a la gente que tu cinturita es de genética y no de Gloria, tu masajista
Que nadie se haya dado cuenta que tu pelo no es liso
Comprarte el mismo perfume que usa tu mejor amiga y que nunca se entere de la traición
No cumplir con la dieta y decirle al nutricionaste que seguro estás reteniendo líquido
Disfrutar de fregar los platos… Sóio en casa de tu suegra
Guardar todas las recetas light que veas en internet para cuando aprendas a cocinar
Hacer una mini siesta aunque no vayas a salir en la noche
Pintarte el pelo más de tres veces al mes
Tener un espejito en el baño, en el cuarto, en la cocina, en el carro…
Que tu pintura de labios favorita se llama “delicia salvaje”
Ver mil colores de pintura de uñas y escoger rosado chicle (otra vez)
Lavarse los pies en el lavamanos
Ir a la peluquería porque sabes que esa noche te encontrarás a la novia de tu ex
Afeitarse solo si sabes que va a haber acción
Decir gracias con la boca llena al que te dice “buen provecho”
Decir “de nada” cuando a la que le sostienes la puerta no dice gracias
Creer que tienes chance con Jon Hamm
Querer ser vampiro
Verte al espejo y creer que necesitas una lipo, un lifting, keratina, levantamiento de gluteos y dientes nuevos
Saberse una canción de Prince Royce
Creer que todo es culpa de Mercurio Retrógrado
No dar el secreto de tu dieta
Ponerte perfume antes de dormir
Ponerte ropa de ejercicios y nunca llegar al gimnasio
Almorzar dos veces en el día
Estar muy apurada y no esperar a nadie para que suba al ascensor
Hacerte la dormida cuando llega tu esposo a las 2am
Decirle “Papi” al parquero, todo por un puesto
Repetir la pinta del día anterior
No devolver la ropa a su lugar cuando te la pruebas en una tienda
Leer una revista en un kiosko y no comprarla
Meter el reguero debajo de la cama cuando llega visita
No tener iPhone
Lavarse los pies en el lavamanos
Decir que no te quedan cigarros, cuando tienes una caja nueva en la cartera
No salir un viernes
Que no sepas manejar sincrónico
No comer antes de una boda para que te quepan los tequeños
No saber que no estás bien
Tener 30 y fumar escondida de tus papás
Haber ido a ver “Titanic 3D” porque todavía te gusta Leonardo DiCaprio
Que no sepas bailar salsa
Pedir aumento de sueldo cuando sabes que no te lo mereces
Decir: “Te juro que nunca me llegó tu mensaje”
Darle UnFollow a un conocido y echarle la culpa a Twitter
Que pagues 12 clases de spinning y vayas sólo a dos
Pensar que el príncipe azul existe
Comprar almuerzo todos los días en la calle porque te da flojera cocinar en las noches
Comerse algo en el supermercado mientras vas llenando el carrito y hacerse la loca a la hora de pagar la cuenta
Medirse 10 cambios de ropa en una tienda sabiendo que no tienes medio para comprar nada
Cantar una canción en inglés a viva voz y no tener idea qué significa
Quedarte dormida media hora después del “Feliz Año”
Comprarte unas plataformas para verte radiante aunque no puedas dar ni cinco pasos seguidos
Pasar toda tu vida buscando la base perfecta para tu tipo piel
Dormir con la luz prendida
Usar el reloj con 15 minutos de adelanto y aún así llegar tarde a todas partes
Que mantengas activo tu Hotmail
Preferir una agenda escolar que el calendario de Google
Olvidar cuáles son las reglas de acentuación
Asumir que eres la única mujer que no le queda bien un cintillo
Odiar los baby shower por la expresión que hacen todas cada vez que la futura mamá abre un regalo
Pedir una cerveza bien fría aunque tu pareja prefiera un café
Decir ocho groserías en una sola oración cuando estás histérica
No ir al gimnasio para no perder el secado de pelo que te hiciste ayer
Que decidas no cocinar porque te da flojera fregar después
Ponerte tus jeans de hace tres años, aunque no puedas respirar
Robarte a tu hijo de su cuna para dormir amapuchada a él toda la noche sin que se dé cuenta
Vestirte tempranito con ropa de hacer ejercicios, aunque sepas que no te va a dar tiempo de ir al gimnasio
Llevar dos maletas de ropa a un viaje de ocho días
Despertarte tarde y no bañarte para llegar a tiempo a tu primer día de trabajo
Estar feliz por haberte quitado esos kilos de más, sin importar que desaparecieron las pocas nalguitas que tenías
Colocar el retrovisor del carro mirando hacia a ti y no hacía atrás
Saber que tu mejor amiga se está casando con el hombre equivocado, antes de que ella lo sepa
Comerte las sobras del plato de comida de tu hijo
Bailar frente al espejo cuando no hay nadie en la casa
Que te dé pena montar a alguien en el carro
Ponerte un vestido de cortejo para otra boda
Tener que mentir en la planilla de inscripción del colegio donde quieres que estudie tu hijo
Comprar una talla menos con la certeza de que vas a rebajar la semana que viene
Que creas que Ricardo Arjona y Paulo Coelho son artistas
Coquetearle al bartender para asegurar el “éxito” en una fiesta
Olvidar lavar el carro por seis meses
Rebajar si tienes dinero para comprar un clóset nuevo
Darle a tu suegra un regalo reciclado
Stalkear a la ex esposa de tu pareja
Empezar un libro, no terminarlo y decir que es una maravilla
Saber que tu casa está sucia porque cuando andas descalza los pies se te ponen negros
Cortarte el pelo igual que tu mejor amiga y no decirle nada
Querer verte mejor que la novia el día de su boda
Bucearte al hermano de tu novio (léase tu cuñado)
Darte unos ramazos para conseguir que tu ex vuelva
Gastarse la quincena el día que la cobras
Enamorarse de un profesor de la universidad
Saberse todas las canciones de Olga Tañón
Pensar que la novia de tu ex es más fea que tú
Decir que no tienes nada que ponerte aunque tengas el clóset full
Que tu clóset sea tu carro
Llevar siempre la misma ropa a la clase de pilates
Dormir “cinco minuticos más”
Que la mitad de la ropa de tu mejor amiga esté en tu clóset
Comprar una torta y decir que la hiciste tú
Que tengas más zapatos debajo de la cama que dentro del clóset
Pensar que las calorías no existen en tu cumpleaños. ¡No existen!
Darte cuenta que por culpa de los emails y los mensajes de texto no tienes idea de cómo era tu caligrafía
Quedarte dormida con el maquillaje puesto
Tener sueños eróticos con tu ex… y disfrutarlos
Echarle la culpa a Mercurio Retrógrado aunque no sepas lo que significa exactamente
Almorzar a las 11:00am
Que finjas sacar la cartera al momento de pagar la cuenta aunque no pretendas hacerlo
Mantener champaña en la nevera para tomártela cuando no tengas nada que celebrar
Que no tengas un blog, no pienses tenerlo y que no te interesen en lo más mínimo
Dañarte una uña apenas sales de la peluquería
Decir “el próximo lunes comienzo la dieta”
Pensar que todos los espejos engordan

Editoriales:
¡GRACIAS POR SU VISITA!

“¡Derecho a la izquierda, derecho a la izquierda!” Así gritaba el señor que intentaba organizar el tráfico en el estacionamiento del centro comercial, donde la libertad de acción era nula.

Una cantidad de conos naranjas impide romper filas para adentrarse en esa heroica tarea de buscar puesto de estacionamiento en esta época del año. Y si ya por el sótano seis no ha conseguido puesto, lo mejor es pagar el ticket, dar la vuelta y salirse, porque la verdad hoy no es su día su día de suerte. Es que la vida está tan difícil que encontrar un puesto de estacionamiento es considerado un verdadero ¡MILAGRO!

Lo peor de todo, es que uno cree que todos los problemas terminan después de estacionarse y la verdad es que apenas están comenzando justo cuando aprietas el botón del ascensor.Si las tiendas comenzaran en los sótanos bajarían nuestras probabilidades de fusionarnos con una masa humana desconocida.

En una visita a un centro comercial estos días uno fácil podría sufrir de asfixia, aplastamiento involuntario, sudoración notablemente excesiva, odio por la especie humana, calambres en las pantorrillas, dislocación de hombro causado por el peso, impaciencia descontrolada (esto le da mucho a los hombres), falta de concentración y por ende perdida de tarjeta de crédito o arrollamiento del dedo gordo del pie por coche infantil; esto por nombrar algunas, pero la mas peligrosa, es el bloque mental que se apodera de ti donde todo comienza, en la cola interminable para entrarle al centro comercial, es tan larga y lenta que uno pierde la noción de espacio, tiempo y propósito.

Si tan sólo la máquina de tickets nos recibiera con un poco más de información como:

“Buenas tardes, usted está entrando al Centro Sambil. Vino hasta acá porque necesita comprar los regalos de navidad para la familia, recuerde que si encuentra algo para su compañera de trabajo Ana María, lo comprará inmediatamente, no caiga en la tentación de comprar algo para usted, pues todo está muy caro. Después intentará meterse en el cine a ver Los Muppets, así que no olvide que en el asiento de atrás está su hijo dormido, se recomienda bajarse con él. Olvídese comprar ese heladito con topping de chocolate antes de salir del centro comercial porque sabemos que ayer se comió una hallaca y dos trozos de pan de jamón. No se le olvide respirar en momentos de crisis dentro de nuestras instalaciones, así podrá evitar cualquier emergencia. Le deseamos feliz navidad y mucha, muchísima suerte, mejor dicho, tooooda la suerte del mundo para que encuentre un puestico en menos de una hora”.