Cambia el estilo

Clásica

Maluca

Urbana

Ejecutiva

Flip Flop

Relax

Macho

Envidiarle el pelo a Justin Bieber
Pensar durante toda la semana qué color ponerte en la próxima manicure
Elegir quién será tu segundo marido sin haberte casado todavía con el primero
Hacerle creer a la gente que tu cinturita es de genética y no de Gloria, tu masajista
Que nadie se haya dado cuenta que tu pelo no es liso
Comprarte el mismo perfume que usa tu mejor amiga y que nunca se entere de la traición
No cumplir con la dieta y decirle al nutricionaste que seguro estás reteniendo líquido
Disfrutar de fregar los platos… Sóio en casa de tu suegra
Guardar todas las recetas light que veas en internet para cuando aprendas a cocinar
Hacer una mini siesta aunque no vayas a salir en la noche
Pintarte el pelo más de tres veces al mes
Tener un espejito en el baño, en el cuarto, en la cocina, en el carro…
Que tu pintura de labios favorita se llama “delicia salvaje”
Ver mil colores de pintura de uñas y escoger rosado chicle (otra vez)
Lavarse los pies en el lavamanos
Ir a la peluquería porque sabes que esa noche te encontrarás a la novia de tu ex
Afeitarse solo si sabes que va a haber acción
Decir gracias con la boca llena al que te dice “buen provecho”
Decir “de nada” cuando a la que le sostienes la puerta no dice gracias
Creer que tienes chance con Jon Hamm
Querer ser vampiro
Verte al espejo y creer que necesitas una lipo, un lifting, keratina, levantamiento de gluteos y dientes nuevos
Saberse una canción de Prince Royce
Creer que todo es culpa de Mercurio Retrógrado
No dar el secreto de tu dieta
Ponerte perfume antes de dormir
Ponerte ropa de ejercicios y nunca llegar al gimnasio
Almorzar dos veces en el día
Estar muy apurada y no esperar a nadie para que suba al ascensor
Hacerte la dormida cuando llega tu esposo a las 2am
Decirle “Papi” al parquero, todo por un puesto
Repetir la pinta del día anterior
No devolver la ropa a su lugar cuando te la pruebas en una tienda
Leer una revista en un kiosko y no comprarla
Meter el reguero debajo de la cama cuando llega visita
No tener iPhone
Lavarse los pies en el lavamanos
Decir que no te quedan cigarros, cuando tienes una caja nueva en la cartera
No salir un viernes
Que no sepas manejar sincrónico
No comer antes de una boda para que te quepan los tequeños
No saber que no estás bien
Tener 30 y fumar escondida de tus papás
Haber ido a ver “Titanic 3D” porque todavía te gusta Leonardo DiCaprio
Que no sepas bailar salsa
Pedir aumento de sueldo cuando sabes que no te lo mereces
Decir: “Te juro que nunca me llegó tu mensaje”
Darle UnFollow a un conocido y echarle la culpa a Twitter
Que pagues 12 clases de spinning y vayas sólo a dos
Pensar que el príncipe azul existe
Comprar almuerzo todos los días en la calle porque te da flojera cocinar en las noches
Comerse algo en el supermercado mientras vas llenando el carrito y hacerse la loca a la hora de pagar la cuenta
Medirse 10 cambios de ropa en una tienda sabiendo que no tienes medio para comprar nada
Cantar una canción en inglés a viva voz y no tener idea qué significa
Quedarte dormida media hora después del “Feliz Año”
Comprarte unas plataformas para verte radiante aunque no puedas dar ni cinco pasos seguidos
Pasar toda tu vida buscando la base perfecta para tu tipo piel
Dormir con la luz prendida
Usar el reloj con 15 minutos de adelanto y aún así llegar tarde a todas partes
Que mantengas activo tu Hotmail
Preferir una agenda escolar que el calendario de Google
Olvidar cuáles son las reglas de acentuación
Asumir que eres la única mujer que no le queda bien un cintillo
Odiar los baby shower por la expresión que hacen todas cada vez que la futura mamá abre un regalo
Pedir una cerveza bien fría aunque tu pareja prefiera un café
Decir ocho groserías en una sola oración cuando estás histérica
No ir al gimnasio para no perder el secado de pelo que te hiciste ayer
Que decidas no cocinar porque te da flojera fregar después
Ponerte tus jeans de hace tres años, aunque no puedas respirar
Robarte a tu hijo de su cuna para dormir amapuchada a él toda la noche sin que se dé cuenta
Vestirte tempranito con ropa de hacer ejercicios, aunque sepas que no te va a dar tiempo de ir al gimnasio
Llevar dos maletas de ropa a un viaje de ocho días
Despertarte tarde y no bañarte para llegar a tiempo a tu primer día de trabajo
Estar feliz por haberte quitado esos kilos de más, sin importar que desaparecieron las pocas nalguitas que tenías
Colocar el retrovisor del carro mirando hacia a ti y no hacía atrás
Saber que tu mejor amiga se está casando con el hombre equivocado, antes de que ella lo sepa
Comerte las sobras del plato de comida de tu hijo
Bailar frente al espejo cuando no hay nadie en la casa
Que te dé pena montar a alguien en el carro
Ponerte un vestido de cortejo para otra boda
Tener que mentir en la planilla de inscripción del colegio donde quieres que estudie tu hijo
Comprar una talla menos con la certeza de que vas a rebajar la semana que viene
Que creas que Ricardo Arjona y Paulo Coelho son artistas
Coquetearle al bartender para asegurar el “éxito” en una fiesta
Olvidar lavar el carro por seis meses
Rebajar si tienes dinero para comprar un clóset nuevo
Darle a tu suegra un regalo reciclado
Stalkear a la ex esposa de tu pareja
Empezar un libro, no terminarlo y decir que es una maravilla
Saber que tu casa está sucia porque cuando andas descalza los pies se te ponen negros
Cortarte el pelo igual que tu mejor amiga y no decirle nada
Querer verte mejor que la novia el día de su boda
Bucearte al hermano de tu novio (léase tu cuñado)
Darte unos ramazos para conseguir que tu ex vuelva
Gastarse la quincena el día que la cobras
Enamorarse de un profesor de la universidad
Saberse todas las canciones de Olga Tañón
Pensar que la novia de tu ex es más fea que tú
Decir que no tienes nada que ponerte aunque tengas el clóset full
Que tu clóset sea tu carro
Llevar siempre la misma ropa a la clase de pilates
Dormir “cinco minuticos más”
Que la mitad de la ropa de tu mejor amiga esté en tu clóset
Comprar una torta y decir que la hiciste tú
Que tengas más zapatos debajo de la cama que dentro del clóset
Pensar que las calorías no existen en tu cumpleaños. ¡No existen!
Darte cuenta que por culpa de los emails y los mensajes de texto no tienes idea de cómo era tu caligrafía
Quedarte dormida con el maquillaje puesto
Tener sueños eróticos con tu ex… y disfrutarlos
Echarle la culpa a Mercurio Retrógrado aunque no sepas lo que significa exactamente
Almorzar a las 11:00am
Que finjas sacar la cartera al momento de pagar la cuenta aunque no pretendas hacerlo
Mantener champaña en la nevera para tomártela cuando no tengas nada que celebrar
Que no tengas un blog, no pienses tenerlo y que no te interesen en lo más mínimo
Dañarte una uña apenas sales de la peluquería
Decir “el próximo lunes comienzo la dieta”
Pensar que todos los espejos engordan

Actualidad:
Señales de alarma

Hay una situación que veo se repite con más frecuencia de la necesaria. Antes de entrar en tema quiero dejar bien en claro que no abogo ni por un lado ni por el otro, pero mi experiencia de vida me dice que la sinceridad es lo más importante en una relación y sólo cuando las personas involucradas están en la misma página la relación puede florecer.

Es por esto que recopilé una pequeña lista de señales que te avisan de la posibilidad de que tú, no eres la única en la vida de ese galán:

• Si a tu adorado sólo logras verlo de lunes a viernes y hasta las 10:00 pm, la cosa está extraña. Es bien sabido que los fines de semana son para “la legal”.
• Si es imposible conseguir que tu enamorado te atienda el teléfono en fines de semana o días feriados, algo raro está pasando ahí. Puede que “la legal” esté sospechando y supervisando todos sus movimientos.
• Si cada vez que tu amado te ve, apaga el celular, algo está escondiendo, o mejor dicho, de alguien te está escondiendo. Si te dice que lo apaga porque quiere dedicarte toda su atención, es mentira –suena muy bonito, sí, pero es mentira- trust me, I’ve been there.
• Si te dice que tiene tres meses sin teléfono, que mejor no lo llames allá. Hay moros en la costa.
• Si nunca has pisado su casa seguramente es porque la comparte con alguien más.
• Si el susodicho tiene hijos y no los conoces luego de seis meses de relación, hay gato encerrado.
• Si cuando salen sólo van a lugares recónditos con la excusa de pasar el poco tiempo que tienen en un lugar íntimo para que nadie los moleste, pues déjame decirte que él ya se ha asegurado de que ninguno de sus amigos ni los de su jeva frecuenten ese lugar.
• Si después de seis meses todavía no te ha presentado a ningún miembro de su familia (asumiendo que esta sea una posibilidad) algo está sospechoso.
• Si conoces a sus amigos, pero no a sus novias, se está asegurando de que las novias de sus amigos no le vayan con el chisme a “la legal”.

Es necesario aclarar que cada una de estas actitudes por separada no representa amenaza alguna, pero si tu jevito presenta dos o más es hora de replantear la relación para que puedas tomar una decisión informada y que esta sea la más adecuada a tus necesidades.

@glindaneva